hemligt 9.

Iblad gör jag konstiga saker. Eller rätt ofta när jag tänker efter. Som att krama någon jag kanske inte borde. (men nu blev det bra, jag blev glad och varm.) Och ibland bara går jag, och så stänger jag av telefonen och låtsas att jag är helt ensam. Då vill jag inte prata med någon, utan jag vill bara tycka synd om mig själv. Jag vill vara själv och jag vill känna mig ensam och miserabel. Jag klarar inte av att vara glad för länge. Med väldigt jämna mellanrum måste jag vara elak, deprimerad, grälsjuk och ledsen. Det är därför som jag är taskig mot min bror, gömmer mig, söker bråk med min mor och gråter till EHM. Det borde inte vara så, men så är det. OCh sen ber jag om ursäkt och hoppas jag fortfarande är älskad.

hemligt 7 eller 8, jag kommer inte ihåg.

idag har jag haft ett dåligt spanskaprov, en darrig engelskaredovisning, lunch med alldeles för mycket mat, filosofi där jag pluggade svenska, svenska essä till halv fyra, synundersökning, och nu alldeles för mycket mat igen.

nu ska jag se på tv. eller ringa någon kanske. nej. tv is the shiet.

hemligt 7.

ANDRÉ! :D

hemligt 6.

Jag ska sluta säga saker högt, för säger man saker högt så kan man sedan inte sluta tänka på dem.

Mysteriet! En A som ibland kallar sig för N. Okej, alla som jag för tillfället kan komma på som börjar på A: Kusin Anna, Arvid, Amanda, Adam, Annie, Alexander, Agnes, André, Anton.... Vad fan, men jag kan inte komma på att någon av dem skulle kallas sig för N av någon anledning. Kan jag kanske få en till ledtråd?! Det här är ju hur spännande som helst. :D


hemligt 5.

What?! 1. Vem är N? Jag känner ingen N, eller?
What?! 2. Jag fick min syster att gråta när hon fick höra vad jag skrivit.

Jag vill också. Jättemycket. Och jag vill det av alla de rätta anledningarna nu. Inte av någon destruktiv, självförödande och hjärtslitande anledning. Bara av de rätta. Jag vill.

och vad jag vill är att ha någon som jag kan sitta brevid och när som helst lägga huvudet mot dennes axel. Att kunna nudda någons varma kind med min kalla nästipp. nägon att berätta hur mycket jag tycker om, bara för att jag kan. och för att jag får. Bara för att.

Jag bör nog sluta lyssna på Westlife-klipp på youtube.

hemligt 4.

Min systers favoritgodis är ferrari bilar, men bara dom riktiga, dom som är hårda. Hennes favoritglass är magnum mandel, den har varit det väldigt länge. Ända sedan hon kom hem från thailand har hon luktat Tommy  Hilfiger Tommys Girl, men på kvällarna luktade hon sitt makeup remover, den vita flaskan med blå text och blå kork. När vi ska gå och lägga oss så borstar hon alltid tänderna först medan jag går på toa. Egentligen tar det längre tid att borsta tänderna men jag är så seg att det tar lika länge, sedan byter vi. Men hon går på toa mycket snabbare än jag så jag får alltid borsta tänderna väldigt snabbt så att hon inte ska behöva vänta. Sedan brukar vi lägga oss i min säng och prata och skratta i flera timmar tills mamma kommer och är arg och säger åt oss av vara tysta för klockan är faktiskt halv tre på natten. Sen somnar vi, men när jag vaknar är hon aldrig kvar eftersom jag knuffar ur henne så hon får gå och lägga sig i sin egen säng efter ett tag.

Min syster är glad för det mesta. Förutom när det inte går som hon planerat, då blir hon vansinnig och är otrevlig mot alla. Jag brukar oftast skratta åt henne, mest för att hon alltid hakar upp sig på småsaker för att slippa ta tag i det som är jobbig. Småsakerna får ta hennes ilska som hon inte kan ta ut på det hon egentligen vill vara arg på. Men hon blir aldrig arg på mig på riktigt för att jag skrattar åt henne, för hon vet hur jag fungerar. Hon vet hur jag tänker och varför jag tänker som jag gör. Hon lyssnar på mig och förstår när jag menar allvar även fast jag skämtar. Ibland kan vi prata om jätteallvarliga saker på ett skämtsamt sätt, och för oss fungerar det nästan bättre än att vara helt allvarliga. Det är också min syster som jag är mest rädd för att göra besviken. Det är hennes åsikt jag värderar högst och jag vet att min åsikt betyder mest för henne med. Ibland är det svårt att älska sin syster så mycket som jag gör, det blir jobbigt när man måste säga till henne att göra saker för sitt eget bästa, även fast det inte är vad man själv, egoistiskt nog, vill. Men det har inte förändrat något att hon varit iväg ifrån mig, våran relation förändras inte. Det jag älskar mest med min syster är att efter fyra månader ifrån varandra så kan vi fortfarande fylla i varandras meningar.

hemligt 2.

Varför finner jag inte längre någon tillfredställning i att skriva av mig eller tala ut. Varför känns det inte lika skönt att prata om vad som händer i mitt inre. Fan.


Hemligt 1

Jag hade glömt bort hur det kändes. Vi har inte pratat om det på länge, jag har inte ens tänkt på det på väldigt länge. Men du fick mig att komma ihåg hur sjukt ont det gjorde. Hur negligerad jag kände mig, hur patetiskt. Och hur värdelös jag kände mig när jag blev bortvald. Känslan äcklade mig då och det gör den fortfarande. Jag avskyr att jag kan känna mig så värdelös, att jag tillåter mig själv att göra det beroende på någon annan. Du övergav mig  och jag föraktar dig för det.  För dig betydde det ingenting och inget av det var på riktigt. Det verkar inte ha varit något av värde för dig. Men det var det för mig, och jag kan inte förlåta dig för det.

elektropulser i blodet och pupiller som vidgas, att du inte ser?

Jag kommer nog inte att skriva blogg något mer. Jag skriver mestadels när jag är ledsen eller bekymrad och därför ska jag sluta vara ledsen och bekymrad och därför kommer jag inte att ha något att skriva om.

Jag ska nog ta och använda skriva-blogg-tiden till att vara glad istället.


I'm losing my patience, I just came here to bounce.

Dagar i stockholm med alla älskade, jag skulle kunna leva i kollektiv med allihopa. Det gör liksom ingenting om man ibland blir trött på någon, det finns alltid någonstans att ta vägen. Någon har alltid sitt hjärta öppet och plats för en liten stund. Kärlek.

I love women exposed (inte)

Nu har jag lyssnat på T-Pain feat Flo-Rida - Low sju eller åtta gånger i rad. Jag låtsas att jag inte hör texten och blir då jättepepp. Jag blev på väldigt bra humör när jag kom hem igår, jag fick kyckling i gorgonzola sås och mamma hade köpt ett litet rött stress-hjärta till mig i Lule. Jag satt och avstressade mig själv hela kvällen igår så nu är jag helt di-stressed och alldeles, alldeles ren eftersom jag varit i bastun. När jag är utvilad, mätt, ren, avstressad och luktar gott så är jag helt plötsligt mycket gladare. Ja, jag är till och med lycklig. Ikväll ska jag förhoppningsvis träffa lite hjärtan i staden och så tänker jag se 'En officer och en gentleman' och sedan drömma om killen jag ska gifta mig med när jag blir stor. (Se Tom, visst är jag positiv! :D)

En liten familjerapport:
Mor: Hade en väldans roliga busschaffis hem från Lule, han skrek idiot efter en kille med en BMW och berättade roliga historier på Norrköpingska.
Far: Är på samma kurs som Jim Brithén och Mård. Koolt. (får dock minuspojäng för att han inte vill ge mig sin gratis-laptop)
Gurka: Äh, på västfronten intet nytt. Han spelar CS, kollar på DC och snackar som en dysse.

Every little heartbeat, every little breath.

Igår hade jag en dålig dag. Meningslösheten har en tendens att klippa till mig i mellangärdet med sådan kraft att jag segnar ner på en fin köksoffa och gnäller ut min otacksamhet på hjärtan till människor och djur som inte gjort mig något. Dagen efter vaknade jag upp trött men vid gott mod igen, aningens skamsen men inget mer. Jag har hunnit med ganska mycket i mitt liv den senaste tiden, träningar, planerade kärleksstunder med goda vänner och spontana kärleksstunder med goda vänner. Dock har jag bestämt mig för att göra något storartat, och efter jag har gjort detta storartade så ska jag slänga mig på rygg i min stora, numera stabila, säng och skratta och säga 'att det här var det roligaste jag gjort på länge!' (men först ska jag hem till mamma och äta god kycklingfilé-i-sås-med-klyftpotatis.)

He's convinced himself right in his brain that it helps to take away the pain

Jag blir så arg när jag ser sådant som egentligen borde klassas som mobbing (eller det kanske det redan gör?) I vilket fall som helst så blä på den mörkhåriga idioten i samhällsettan. Och blä på mig för att jag inte stod upp och sa vad jag tyckte. Tråkigt att man ska få mer mod såhär i efterhand.

I övrigt så är jag lite nyfiken på vem som ville fika med mig i förra inlägget? :)

What sense does it make when I feel like a fake?

Ikväll åker jag in till stan efter att ha serverat på Hela Hallen Gungar, och det ska bli väldigt skönt. Jag har spenderat mycket tid här hemma och det börjar märkas. Irritationen ligger nära ytan hela tiden och det krävs inte mycket för att rösterna ska höjas och spydigheter kommer som ett brev på posten. Fast snabbare.

Dock var jag i stan en snabbis igår eftersom det var finaler i BRS-cup i innebandy. Mina barn vann sina två matcher och hela turneringen och jag fick vara med på vinnarfotot. Jag måste ändå erkänna att det enda jag i princip gjorde var att lämna in laguppställningen och misslyckas med att se snygg ut på bänken (det finns bildbevis, tyvärr) Jag fick också bekräftat att innebandy inte är en sport för mig, inga tacklingar equals tråkigt i längden.

Nu ska jag plugga trafikkunskap och översätta kluriga ord från engelska med min mor.

Puss.


'cause the more you live life a certain way, the less it feels like freedom

dum. ensam. självömklig. nere. jävla jävel. trött. tom. missunnsam. smittande. missunsamt smittande eller smittande missunsam? kanske smittande kvälls-tycka-synd-om-mig-själv-deppig. uppgiven. undergiven. övergiven. övergivande? självförvållande. tom. tom. tom. otacksam. otacksam. otacksam! ensam. ensam. ensam. inte själv, men ensam. eller jo. själv. olycklig.

det enda jag är lycklig över i min olycklighet är att jag är alldeles själv och kan deppa hur mycket jag vill utan att någon försöker få mig på bättre tankar och lyckas med det. (jävla lyck- som är med överallt och en annan stavelse som finns med i massa ord där det inte borde.)

(fucking fuck.) dock är fika nog det finaste ord jag vet.

just a mortal with potential of a superman

koolt att mina kids piskade upp all konkurrens i form av åttondeklassare 
och gick till final i inne-fjoll-bandy imorgon i staden där jag bor ibland.

Dock är det mindre koolt att jag är en idiot som aldrig inser vad jag aldrig kan få.


What if I told you that fear isn't real?

Fick för första gången på väldigt länge lite lust att uppdatera bloggen, det känns verkligen som om blogg-hypen har nått sin kulmen och verkligen är på väg nedåt.

Jag är ganska nöjd med mig själv då jag har hunnit med relativt mycket under lovet hittills. Annars brukar det bara bli dötid i princip. Men för en gångs skull har jag lyckats träffa kompisar istället för att sitta helt isolerad. Film hos André i söndags, väldigt trevligt, somnade dock. Sanna spenderade natten i måndags, och Hanna letade sig ut i Skogen igår och förgyllde min dag idag. Jag har även tillfälle att prata av mig vi ett flertal gånger, inte helt fel.

Men eftersom jag inte har träffat varken Ella, Milly, Felicia eller Edvard så måste jag säga att jag saknar skolan lite.

Puss.

When you got nothing, you got nothing to loose, you're invisible now, you got no secrets to conceal, how does it feel?

Har landat i Skogen och sitter och väntar på att min kusin ska komma hit och visa upp sin pojkvän. Jag träffade henne senast när jag åkte hem från Bruxelles men det var lite för kort för att vi skulle hinna snacka något klokt. Apropå pojkvänner så har Mix tydligen träffat någon, och som Juliet sa med glimten i ögat; Nu är du verkligen ensammanst i världen utan pojkvän, haha. Men jag är inte bitter, faktiskt inte, hur otroligt det än låter.

MItt lov kommer att bli ett lugnt sådant, jag hade tänkt att vara hemma första delen och sedan åka in till stan och vara där i helgen som kommer. Men det gick inte då jag tydligen har massa saker jag ska göra här hemma då, får se hur det blir helt enkelt. Jag vet inte om jag ens får lov att gå ut då min mamma nu är övertygad om att jag också odlar knark i garderoben, jag gillar verkligen att hon har sådan tillit för mig.

MIn nya favorit låt är Damien Rice - Crimes, som jag hittade bland massa ghettomusic på Toms mp3. Han är för övrigt väldigt trevlig. Jag ska försöka lura ut tjejerna till Skogen på lovet, det kom jag på nu att jag hade glömt.

Nu ska jag gå o kolla till min choklad-parfait med brownies som jag gjorde igår, nice.

Puss.

Smile like you mean it

Efter ett miltt påhopp från Tom om att jag aldrig uppdaterar så, here I am ;)

Lund-veckan rullade förbi snabbt, även fast det var väldigt trevligt att umgås med halva klassen så måster jag erkänna att jag saknat naturarna. Älskade Milly är tillbaka efter tre veckor och saker och ting  verkar återgå till det normala. Hanna har, efter en liten paus, återgått till att vålgästa mig i tid och otid i min lilla lya. And I like it. Fast om saker återgått till det normala helt vet jag inte. Förändringar har skett som de har en tendens att göra och ibland slår uppgivenheten till stenhårt.

¨Men vad fan. Just för tillfället har jag läst upp mig lite på slutspelet i hockey efter lite sportsnack i ett grupprum med Tom under hålan, insåg att jag behöver lägga energi på något. Ikväll ska jag träna badminton med Amanda, Sanna och Daniel (som för ovrigt hälsar) och det känns nödvändigt att stilla mitt dåliga samvete.



en mot en, till morgonen kommer.

Efter en förlust för mycket, så tänker jag inte säga något. Jag tänker bara vara glad för min varma punkt någonstans i maggropen.


Tidigare inlägg Nyare inlägg
RSS 2.0